Stöckchen 2 – Literaturstöckchen

Ich hab mir mal schnell beim Fellmonsterchen ein Stöckchen unter den Nagel gerissen!!

Also

1. Nimm das erste Buch in deiner Nähe
2. Öffne das Buch auf Seite 123 und finde den dritten Satz
3. Poste die nächsten drei Sätze
4. Wirf das Stöckchen, die ursprüngliche Regel sagt 5, ich sage an wen auch immer, weiter

Los gehts:

Gegen Ende Oktober wurde das Joggen auf dem glitschigen Herbstlaub im Park zu gefährlich. Stattdessen zwang sie mich nun, die Straßen der Umgebung hinauf- und hinunterzutraben. Nach ein paar Tagen hatte ich die Nase voll.

Auszug aus „Zu gut für diese Welt“ von Kathy Lette…   die neue „Skandalschriftstellerin“ aus Großbritanien.

Eines der wenigen Bücher, die man heimlich still und leise lesen sollte….  weil man kriegt zeitweise das blöde Grinsen nicht mehr aus dem Gesicht.

Absolut genialer Wortwitz und irgendwie doch mitten aus dem Leben. Endlich mal wieder ein Buch für gute Laune….  und die nachfolger von Kathy Lette sind auch nicht zu verachten!!!

z.B. „Quatsch!! Du liebst nur Dich, Hugo Frazer. Im Moment der höchsten Ekstase rufst Du Deinen eigenen Namen!“ (Super hingekriegt, Lizzie. Ich hatte offensichtlich mein Attraktivitäts-Diplom an der Andrea Dworkin-Akademie gemacht)

Stöckchen moppsen ist erwünscht

Traum

Ich gehöre ja eigentlich zu den Menschen,  die sich nicht an ihre Träume erinnern.

Aber was heißt es, wenn ich die ganze Nacht von einem riesigen Marmeladenglas (geschätzte 1 m x 1 m x 1 m) träume? Es war Erdbeermarmelade…..

Ich glaube es wird Zeit mal wieder weniger Zeit am Rechner zu verbringen *denk*

HIIILLLFFFEEE

Kann mir mal jemand verraten wie ich

a. einen Webserver ans laufen kriege? Die Software ist komplett da, aber irgendwie bin ich für die Installation und die Einstellungen zu dooof

b. wo sind meine Smilies hin?  Manchmal sind sie da und dann wieder nicht…. 

c. und gibt es irgendwo einen Hinweis, welche es hier gibt und welche Eingabe ich dafür machen muss…

Himmel, Gesäß und Nähgarn….  ist das kompliziert hier   *kopfkratz*

Hoffnungsschimmer???

Die letzten Tage habe ich noch ein bisschen mit T. geschrieben. Er hat hier noch weitergelesen und findet teilweise ganz schön krass, was ich so über ihn geschrieben habe…..  ok, ist es ja auch      er findet es aber irgendwie auch spannend zu sehen, wie ich so ticke…   hier findet ja praktisch die ungeschminkte Wahrheit statt….  ohne Diplomatie und ohne Rücksichtnahme.

Allerdings kann er so gar nicht verstehen, warum ich ihn eigentlich wiederhaben will…  er findet ich bin ich Schaf…   sach ich ja auch immer *g*

Aber ich will trotzdem….  immer noch…   ich kann´s nicht ändern….   is einfach so….

Ich sehne mich nach wie vor nach seinen großen braunen Augen, nach seinen Armen, nach seiner Stimme, will mich ankuscheln, reden…  und ….knuddeln, kuscheln….  :-{

Heute (naja eigentlich gestern) haben wir auch noch ein bisschen geschrieben. Wir wollen mal sehen ob es klappen könnte in kleinen Schritten weiter aufeinander zu zugehen. Er will mal sehen ob es ihm gelingt, dass er sich häufiger meldet…  aber eben in kleinen Schritten.

Ich glaube er hat Angst, dass er mir nochmal weh tut. Aber auch wenn die Gefahr besteht…  zum einen bin ich dann selbst Schuld… jedenfalls teilweise…  und zum anderen kann ich nun mal nicht aus meiner Haut.

Ich wünschte, dass er sich einfach in den nächsten Zug setzt, herkommt, mich knuddelt und drückt und alles ist gut *g*  gemütlich auf dem großen Sofa, ich koch was leckeres, wir machen es uns gemütlich, gucken nen Film…  oder gehen in die Stadt….  *träum*

Achja, er hatte mir heute noch ein Foto geschickt. Von seinem Kleinen, wie er mit Sachen spielt, die ich ihm von IKEA mitgebracht hatte.

Jedenfalls ist es ein Hoffnungsschimmer und ich hoffe, dass wir das doch noch auf die Reihe bringen und doch ne Chance haben. Also bitte Daumen drücken!!!!!!!!!!

Familientag

Familientage sind Stresstage…  genaugenommen bedeutet ein Familientag drei Stresstage!!!!!!!!!!!!

Also Freitag erstmal Fenster putzen, muss ja alles blitzen und blinkern. Samstag dann einkaufen und den Rest gründlichst putzen. Sonntag nochmal durchsaugen und wischen…    Naja, Herbstputz ist erledigt *g*

Am Sonntag kamen dann meine Eltern. Eigentlich wollte Mama ja schimpfen wegen dem Sofa…  aber irgendwie fand sie das dann aber wohl doch ganz klasse. Die Wohnung gefiel beiden supergut und sie sind froh, dass ich endlich in einer besseren Ecke wohne.

Das Wetter hat natürlich – wie konnte es auch ander sein – nicht mitgespielt. Als ich aufstand war schönster Sonnenschein, eine Stunde bevor meine Eltern kamen fing es an zu regnen

Aber wir sind dann trotzdem erstmal am Deich lang gelaufen, waren auf der Aussichtsplattform, sind durch die ganze Fußgängerzone gebummelt, sind in einem Café eingekehrt, waren dann noch in zwei Ausstellungen, sind durch den Fischereihafen gebummelt und schön essen gegangen. Alles in alles war es ein schöner Tag. Mein Fahrrad haben die beiden auch mitgebracht, so kann ich einige Wege in der Stadt, z.B. zum Sport, radeln. 

Aber man kann sagen was man will, Eltern sind anstrengend. Und Singlekinder werden mit Kleinkindern gleichgestellt

Umzug!!

Ich hab beschlossen, dass Tuffelchen umzieht.

Naja gut, nicht Tuffelchen selber, ich bin ja erst vor zwei Monaten umgezogen. Aber da mein Blog ja mein Leben wiederspiegelt und ich im Schnitt alle eineinhalb Jahre umziehe….. da wird es doch kurz vorm ersten Geburtstag mal Zeit. Also ist Tuffelchen bald hier:

guckst Du hier ==> http://www.tuffelchensleben.wordpress.com/

Aber der Umzug ist anscheinend wesentlich komplizierter, als wenn ich selber mit Sack und Pack umziehe.

Ist hier irgendwer, der mir sagen kann wie bzw. mir welcher Software ich mir selber Hintergrund und soweiter basteln kann??????? Weil die, die da so zugänglich sind gefallen mir nicht wirklich.

Vom Wochenende und dem was so passiert ist erzähle ich morgen…. nagut… ist ja schon morgen… also später *g*

Familientage sind anstrengend *g*

 

Hoch gepokert ….. und verloren!!!

Vorgestern hatte ich T. den Link zu meinem Blog gegeben und gestern haben wir versucht ein paar Sachen zu klären und einen Weg zu finden.Aus gutem Grund verwehre ich den Menschen, die mir Nahe stehen, in der Regel den Zugang zu diesem Blog. Und mir war mehr als bewußt, dass es ein Risiko ist. Es war der schwerste, brutalste und schmerzhafteste Weg deutlich zu machen, was in mir vorgeht und was mich verletzt. Eigentlich ist das Problem „nur“ der fehlende Kontakt und dass ich mich immer wieder beiseite gestellt fühlte.

Ich denke, dass ich ihm nur auf diesem Weg deutlich machen konnte, wie sehr mich das beschäftigt und belastet. Wenn man sich nur wenig sehen kann ist Kommunikation – meiner Meinung nach – umso wichtiger. Sonst fühlt es sich manchmal an, als würde man sich, wenn man sich sieht, immer wieder neu kennen lernen. (Was natürlich teilweise auch seinen Reiz hat)

Natürlich hatte ich die Hoffnung, dass es eine Chance auf einen neuen Versuch gibt. Und ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass ich ihn nicht vermisse, mir wünsche mich an ihn zu kuscheln, mit ihm zu reden, seine Nähe zu spüren, etc.
Leider war er relativ schockiert von dem, was er hier gelesen hat. Er fühlt sich wohl ziemlich mies. Das war natürlich nicht meine Absicht. Ich weiß ja, dass er mich nicht absichtlich verletzt hat. Vielleicht hat er ab und an einfach nicht drüber nachgedacht.

Ein Grund ist vielleicht auch, dass mich jeder für stark und tough hält und meint, die macht das schon. In meinem Inneren sieht es nur meistens anders aus. Und es gibt Tage, an denen ich mir nichts sehnlicher wünsche als jemanden, der sagt „ich nehm Dich an die Hand und dann kriegen wir das schon hin“. Oder jemanden, der mich zumindest in den Arm nimmt, drückt und verspricht, dass alles gut wird.

Nun denn…. es hat nicht funktioniert. Er fühlt sich miserabel, meint ich hätte was besseres verdient und vermutlich ist er auch verletzt von dem, was er hier gelesen hat.

Ich habe versucht ihm deutlich zu machen, dass das, was er hier gelesen hat, Momentaufnahmen sind. Dass ich hier niederschreibe, wenn ich mich verletzt und allein gelassen fühle, wenn ich wütend oder traurig bin und wenn ich meine Gedanken sortiere. Ich habe auch versucht, ihm zu sagen, dass letztendlich er und ich die einzigen Menschen sind, die wissen, dass hier über ihn geschrieben habe und schreibe, und außer uns niemand weiß, wer er ist.

Aber es ist nicht zu ändern, ich habe gepokert und verloren.

Es tut weh…. weil ich ihn verletzt habe… weil ich immer noch gehofft hatte, dass wir uns zusammen raufen können, weil ich mir seine Nähe wünsche, weil ich ihn brauche, weil ich mir mehr hätte vorstellen können …. und weil ich mich gerade ganz furchtbar alleine fühle…

Auch wenn nicht alles perfekt gelaufen ist und ich immer mal wieder mächtig sauer auf ihn war…. mein Herz hängt an ihm und ich wünschte, er hätte sich anders entschieden. Aber nur er konnte diese Entscheidung treffen.

Wankelmut

Hm… eigentlich wollte ich ja nun schreiben, dass mir nix zum schreiben einfällt… aber wie das dann so ist….Erst fing S. an über FiKo zu schreiben. Allerdings sehr zaghaft. Aber er hat die Hoffnung wohl noch nicht aufgegeben… auch wenn ich wieder gesagt habe, dass es keinen Sinn macht und er mich als Typ kein Stück anspricht.

Aber dann kam´s. T. hat geschrieben. Er war wohl sauer/geknickt, weil ich nicht mehr geschrieben habe. Wir haben uns ein bisschen gestritten und ich habe ihm geschrieben wie blöd ich sein Verhalten finde. Hab ihm auch den Link vom Blog geschickt. Naja… morgen wollen wir uns schriftlich weiterstreiten und so doof es ist… ich hab mich gefreut, dass er geschrieben hat. Ich bin eben doch ein Schaf… und find ihn gut *schäm*

Kann mal jemand vorbeikommen und mir den Kopf gerade rücken?? Naja, mal gucken wie der „Streit“ morgen weitergeht. Eigentlich ist ein Streit ja was anderes. Ich würde es einfach als Meinungsaustausch betrachten *g*

Achja, ich hab heute noch eben die Steuererklärung für L. gemacht. Ansonsten war ich weitestgehend faul. Aus dem Weibernachmittag mit A., meiner Vermieterin, ist ja leider nix geworden. Mal gucken, ob sich da nächste Woche was regeln lässt….

Saunaeinsichten

Nach geschätzten 10 Stunden Sauna bin ich wieder zuhause… müde vom Nixtun und fühle mich wie frisch gewickelt. Oh what a day!! Entspannung, Ruhe, Sauna, Anwendung, Massage, tolle Gespräche mit Th. … jupp… ist gebongt, das schaff ich jeden Tag!!! Kann man damit Geld verdienen? Ich könnte mich ja als Saunabegleitung buchen lassen *lach*Richtig spannend am Saunabesuch ist ja das Leute gucken. Ok, irgendwie sind nackt ja alle gleich und es spielt keine Rolle ob arm oder reich, sieht man ja nem Nackten auch nicht an… aber es erreichen einen trotzdem einige Erkenntnisse…

1. Es gibt Menschen, die weder über eine Hemmschwelle noch eine Schmerzgrenze verfügen… allerdings versuchen sie es als Selbstbewußtsein zu verkaufen… also soooo würde ich mich niiiiieee in die Sauna trauen.

2. Das bei den alten Männchen unseren nahen Verwandten, den Affen, die Hodensäcke bis zu den Kniekehlen hängen sieht man ja ab und an im Zoo oder im Fernsehen. Bei Menschen ist das – manchmal – auch so *grusel*

3. Jemand sollte eine Aufklärungskampagne für die Anwendung von Lady-Shavern ins Leben rufen… 1. Es gibt Rasierer für Frauen und 2. Man kann damit auch anderes als nur die Beine rasieren.

4. Es gibt in Wahrheit nur sehr wenig schöne Menschen… das Fernsehen lügt!!!

5. *Arroganz an* Ich bin weder zu dick noch seh ich scheiße aus. Eigentlich mach ich sogar ne recht gute Figur *eingebildetgrins* *Arroganz aus*

6. Ich hab so ´ne große Schnauze, aber bin immer noch zu feige ´nen tollen Mann in ein Gespräch zu verwickeln.

7. Eine richtig gute Rückenmassage erinnert, wenn frau schön entspannt ist, an richtig guten Sex. Wie wenn Mann… *sichselbstaufdiefingerhaut*

Eigentlich hatte ich damit gerechnet, dass S. noch simst. Hat er aber nicht… und mir blöder Kuh ist das nun wieder auch nicht recht… er hätte ja noch ein bisschen betteln können… *schliesstdashandyweg*…

Achja… ich hab heute vom Anwalt Bescheid bekommen, dass ich Mittwoch nicht mit muss und soll. Er geht allein zur Güteverhandlung… na Gott sei Dank *schweißvonderstirnwisch*

 

@ Andreas: Falls Du die Antworten auf Deinen Kommentar nicht findest:

Fiko ist eine Singelbörse: www.fischkopf.com

Leben endet :-(

Hab gerade mit M. telefoniert. Seine Mama ist heute gestorben Sie war ja aus dem Krankenhaus entlassen worden, weil die Ärzte nichts mehr für sie tun konnten. Aber eigentlich ging es ihr gar nicht sooo schlecht und am vorigen Wochenende, als seine Schwester sich nach 10 Jahren mit ihren Eltern versöhnt hat, ging es ihr sogar richtig gut. Aber gestern wurde es ganz plötzlich schlechter. Letzte Nacht hat sich vermutlich noch einen Schlaganfall bekommen und heute Mittag ist sie für immer eingeschlafen.

Es tut mir leid und er ist ganz genickt, aber er meint so ist es besser, als wenn sie noch wochenlang gelitten hätte. Da hat er wohl recht, so konnte sie in Würde und im Kreis ihrer Familie gehen.

 

S. habe ich gerade mitgeteilt, dass ich keinen Kontakt mehr möchte und dass mit uns nichts wird. Er fragt zwar warum und ich werde es ihm erklären, aber ich hoffe er ist so vernünftig, dass er einsieht, dass es keinen Sinn hat.

Gedanken

Nun denke ich schon den ganzen Tag über mich und meine verkorkste Partnersuche nach und frage mich ob ich eigentlich schizophren bin.

Ich versuche herauszufinden, was genau ich eigentlich will. Und ehrlich gesagt, ich weiß es nicht!!
Wenn ich z.B. über T. nachdenke, der keinen Job, kein Auto und kein Geld für ein Bahnticket hat, der sich ewige Zeiten eingraben kann ohne sich zu melden, dann ärgere ich mich, dass er sich nicht um mich kümmert.

Wenn S., als Dipl-Jurist, Stellv. Vorsitzender einer Partei, Mitglied in einem Vereinsvorstand und Mitglied von Ausschüssen in der Landesregierung sich nen Wolf simst und mir, wenn ich es zulassen würde, die Welt zu Füssen legt, krieg ich die Krise weil er mir auf die Nerven geht. Selbst seine vielen Reisen (Kanada, diverse Segeltörns, etc.), sein Motorrad. seine Intelligenz, sein Humor ändern nichts daran, dass ich mich eingeengt und an die Kette gelegt fühle. Dabei ist noch nicht mal irgendwas passiert. Nicht mal ein Küsschen.

Ok, ein Grund könnte sein, dass ich um T. immer wieder kämpfen musste. Bei S. weiß ich, dass ich ihn ohne weiteres um den Finger wickeln kann. Und was man haben kann, das will man bekanntlich nicht. Außerdem bezweifle ich, dass S. mir wirklich ernsthaft etwas entgegensetzen könnte wenn ich mal wieder meinen Willen durchsetzen will.

Abgesehen davon, glaube ich im tiefsten Innern, dass ich eigentlich viel zu flippig für ihn bin. Auch wenn ich mich oft noch als die dicke graue Maus fühle, die ich sonst immer war. In meinem Inneren bin ich es immer noch. Er wirkt schon irgendwie sehr bescheiden und relativ bieder.

Oder liegt es am Respekt? Ein bisschen halte ich ihn vielleicht für eine Memme, weil ich weiß, dass er von seiner Frau, mit der er zwei Jahre verheiratet war, fünf Jahre betrogen wurde und es nicht gemerkt hat. Und das er anscheinend im Moment mit Mutti zusammen wohnt macht es auch nicht wirklich besser.

Oder ist es einfach so, dass ich Männer interessant finde, die mich scheiße behandeln? Kann eigentlich nicht sein, denn bis auf eine Beziehung hab ich damit eigentlich nie Probleme gehabt.

Liegt es einfach daran, dass es in meiner Kindheit keine Gefühle gab? Es wurden nie Gefühle gezeigt oder gar darüber gesprochen. Ich kann mich auch nicht daran erinnern, dass meine Eltern sich jemals geküsst oder zärtlich berührt hätten. In den Arm nehmen gab´s nicht, sowas wie „ich hab Dich lieb“ gab´s nicht… aber in den Beziehungen die ich hatte gab es das alles und da hatte ich auch kein Problem damit. Gut ich war immer mit Männern zusammen, die keine Angst davor hatten mir zu sagen, wo es lang geht. Außer einmal, und vor ihm fehlte mir von Anfang an der Respekt. Diese Beziehung war ich nur eingegangen um nicht alleine zu sein. Und nach einem Jahr habe ich mich von ihm getrennt.

Ist es einfach so, dass ich doch nicht mehr bereit bin, meine Freiheiten aufzugeben. Ich denke bei S. müsste ich meine Freiheiten weitestgehend aufgeben. Bei T. brauchte ich das nicht. Da hatte ich hier mein Singledasein und wenn er hier war oder ich bei ihm hatte ich meine Beziehung.

Je länger ich darüber nachdenke desto sicherer bin ich, dass es nicht funktionieren könnte. Ich glaube ich kann besser damit leben alleine zu bleiben, bzw. weiter nach Mr. Right zu suchen, als mich von einem Mann betüddeln zu lassen, an den ich nicht wirklich glaube. Irgendwo wird schon einer herumlaufen, bei dem es dann vielleicht passt. Auch wenn es bei meiner Körpergröße nicht sooo einfach ist, jemand passenden zu finden. 10 cm kleiner hätte ich wohl die doppelte Auswahl.

Im Moment geniesse ich einfach, dass mein Handy auf lautlos gestellt ist und ich mir keinen Kopp um irgendwelche SMS oder Anrufversuche machen muss. Und morgen ist das Handy weit weg. Da lösen Th. und ich meinen Wellnessgutschein ein. Ich denke das sollte ein perfekter Tag werden um den Kopf zu klären und auf andere Gedanken zu kommen.

Simse

So, jetzt möchte ich doch mal Eure Meinung. Ich schreibe jetzt hier mal den SMS-Verkehr ( der irgendwie recht einseitig war) und möchte wissen, wie Ihr das an meiner Stelle empfinden würdet.11.10 Uhr von S: Guten Morgen *räkel*

12.53 Uhr von S: Bagger bagger…? )

(er hatte gesehen, dass ich bei FiKo online war und hatte mir dort eine Nachricht geschickt, die ich nicht beantwortet hatte)

12.54 Uhr Anrufversuch von S

14.21 Uhr von mir: sorry, ich möchte heute nicht schreiben, muss nachdenken

14.44 Uhr von S: Du – sollte ich was für Dich tun können… Gern!

15.24 Uhr von S: Was ist denn?

16.33 Uhr von mir: Mir wird das gerade alles etwas zu viel. Du musst wohl etwas bremsen!

17.02 Uhr von S: Widerspruch!!

17.03 Uhr von mir: Abgelehnt!!

17.03 Uhr von S: Gegenwind Stärke zunehmend… Pizza, Strand nicht gut gewesen?

17.06 Uhr von S: Tut mir leid – ablehnen nicht zulässig gem. § 2 Abs. 3 s. 1. DVO z. Aufn. FB

17.09 Uhr von S: und zwar erinnere ich mich nicht Heiratsantrag gestellt zu haben…

17.13 Uhr von S: und erinnere mich nicht Heiratsantrag gestellt zu haben… frag doch Teddy zum weiteren Vorgehen… und außerdem macht es mit ….?“?~{*>

17.16 Uhr von S: und dann kommt hinzu, Dein Lächeln grad – kann ja so falsch nicht sein => Widerspruch zulässig und begründet…

17.54 Uhr von mir: 1. DVO? 2. Katzen sind weder Entscheidungsträger noch stimmberechtig. 3. Einspruch grundsätzlich nicht möglich

18.54 Uhr von S: Zu 3 – immer möglich!! zu 2 – soso also nix mit Tierrechten… tse zu 1 = Durchführungsverordnung.

18.57 Uhr von S: Jaja und wenn Dir da was zu viel war – hey dann beim nächsten Mal ne kleine Portion Pasta…?

So, wenn noch mehr kommt führe ich das weiter, aber jetzt hätte ich gerne jede Menge Meinungen!!!

Nachtrag 1:

21.56 Uhr von S: So sorry – aber erlaube mir mit aller Untertreibung festzustellen, daß DU samt Tigern echt nett seid! Darüber hinaus nochmals festgestellt, WIDERSPRUCH – EINSPRUCH – ZUSÄSSIG!! Du Nase… *protestier* *brems*

Panik!!

Irgendwie schiebe ich gerade Panik. Ich fühle mich regelrecht überrannt. Gestern abend simste S. wie ein wilder und meinte irgendwann, ich solle doch schließlich immer wissen, was er gerade macht. (DAS WILL ICH DOCH GAR NICHT!!!!) Irgendwann rief er dann noch an und in mir sträubte sich alles. Ich wollte nicht reden und hab ihn ziemlich rüde abgewürgt.Aber heute übertreibt er es erst richtig. Zwei SMS, ohne dass er ne Antwort bekommen hätte, dann noch ne ewig lange Nachricht über FiKo (inkl. Einladung zu „Afrika Afrika“ von André Heller) gleichzeitig ruft er hier an und fusselt die Mailbox voll. In einem Anruf fünf mal nen schönen Tag wünschen ist vielleicht etwas viel…. Hilfe!!!!!!!!!!!!!!!!! Ich glaub das ist mir viel zu viel und zu eng… ich hab gerade das Gefühl, dass er mir die Luft abschnürt… ich flüchte wohl erstmal ins Fitness-Studio… da kann wenigstens nichts klingeln….

Frauen und Technik ;-)

Da sitz ich hier und wunder mich heimlich still und leise, dass mein Handy keinen Mucks macht…. und guckt frau eben nach und stellt fest, dass sie die Technik zu schnell bedient… die SMS an S. ist nicht rausgegangen sondern – weil ich immer so schnell wegdrücke – statt dessen in den Entwürfespeicher umgezogen… na da kann ja keiner Antworten… der dachte bestimmt ich red nicht mehr mit ihm *lol*

Was tun? sprach Zeuss

Seit Freitag beschäftige ich mich nun eigentlich schon durchgängig mit der Frage, was ich von S. halten soll und ob ich mit ihm auf Dauer umgehen kann und will.Im nachhinein ist mir schon klar, dass die Situation am Donnerstag (also, dass er beim ersten Treffen direkt hierher gekommen ist) ziemlich unfair war und von daher schon klar ist, dass er etwas verunsichert war.

Auf der anderen Seite versuche ich zu ergründen, warum ich mir immer gerne Typen aussuche, bei denen ich meistens früher oder später auf der Strecke bleibe.

Ein Punkt ist sicher, dass ich Männer anziehend finde, ich mit Kontra geben können. Also starke Männer, die mir auch mal Wind von vorne geben und mir sagen wo es lang geht. Dass er das könnte wage ich allgemein zu bezweifeln. Da müsste er wahrscheinlich schon richtig sauer sein. Ansonsten halte ich ihn für zu lieb. Bis jetzt würde er zu allem was ich sage und mache ja und amen sagen.

Durch die drei extrem kurzen Nächte war ich am Freitag auch ziemlich angeschlagen. Erst hatte ich furchtbar verschlafen, dann schnell zum Arzt…. und es ging mir richtig schlecht. Total übermüdet, Kopfschmerzen, Halsschmerzen, jeder Knochen tat irgendwie weh und ich wollte niemanden sehen und hören.

S. simste immer mal wieder und als er merkte, dass es mir nicht gut geht wollte er nach Feierabend natürlich prompt herkommen und Krankenpflege betreiben. Es war gar nicht so einfach ihn davon abzuhalten. Aber ihn wieder hier zu haben war unvorstellbar und es sträubte sich alles in mir dagegen.

Ich konnte schon merken, dass er enttäuscht war und das tat mir auch leid, aber ich konnte nicht über meinen Schatten springen.

Ich hab dann noch eine Weile mit H. geschrieben und mit meinem Lieblings-Cousinchen… und irgendwann hatte ich zumindest den Wunsch, mit ihm zu reden. Also hab ich ihn angerufen und wir haben wieder über zwei Stunden geredet. Man kann mit ihm fantastisch reden und das über praktisch jedes Thema….

Samstag ging´s mir zum Glück wieder besser und ich habe mich auf den Weg zu meiner Familie gemacht. Erst mal Auto sauber machen, Essen bei Mutti, ein paar Sachen besprechen, dann weiter zu Cousinchen S., Nägel machen lassen, dann auf ´nen Kaffee zu M. S. simste brav den ganzen Tag, war noch mit dem Motorrad unterwegs und simste immer wenn er Pause machte…. auf dem Rückweg hab ich dann noch kurz mit ihm telefoniert…

Am Sonntag musste er arbeiten. Also war ich davon ausgegangen, dass ich einen ruhigen Tag für mich habe. Also hab ich erstmal ausgeschlafen, ewig am Rechner herumgedaddelt, Zeitung gelesen, gebügelt, Wohnung geputzt… irgendwann simste er, dass er Feierabend hat und fragte was ich mache. Da ein schöner sonniger Tag war, lud er mich zu einem Strandspaziergang ein. Ich kriegte dann noch kurz Besuch von K., die eben mit ihrem Sohn aus der Stadt kam und dann hat S. mich abgeholt. Wir sind an den Strand gefahren, haben den Sonnenuntergang geguckt, uns unterhalten, sind ein ganzen Stück gelaufen und als es dunkel war hat er mich dann noch zum essen eingeladen.

Er war schon ein ganzes Stück lockerer als am Donnerstag und wir konnten wesentlich gelöster miteinander umgehen. Trotzdem bin ich mir nach wie vor nicht sicher, ob das funktionieren kann. Klar, er ist anscheinend erfolgreich im Job, ist anscheinend unternehmungslustig, er ist lustig und intelligent, hat zugegebenermaßen tolle blaue Augen…

Naja…. mal sehen ob und wann wir uns wiedersehen. Nach wie vor überlege ich zumindest zeitweise, ob ich ihn wiedersehen will oder nicht… ich will ja auch keine falschen Hoffnungen wecken….